воскресенье, 22 января 2017
Ворон и Сокол
Полвторого ночи. Панельный дом и его магия - создаётся впечатление, что музыку на полной громкости слушают сверху. Закрадывается подозрение, что пьянка идёт вообще в соседнем подъезде. Ан нет, это всё соседи снизу, хотя у меня всегда было такое чувство, что там живёт интеллигентная пожилая пара.
Полчетвёртого. Сна ни в одном глазу. Большая кружка чая с молоком. Дзен и ненависть к людям. Наушники. Попытка себя чем-то занять, чтобы уснуть.
Посмотрим, что будет дальше.
Полчетвёртого. Сна ни в одном глазу. Большая кружка чая с молоком. Дзен и ненависть к людям. Наушники. Попытка себя чем-то занять, чтобы уснуть.
Посмотрим, что будет дальше.
суббота, 07 января 2017
Ворон и Сокол
Вспомнила о дневнике. Попробую вести его, но больше для отмечания достижений/успехов, чтобы само себе доказать, что могу и умею что-то.
На данный момент, из плюсов:
1. Признала наличие депрессии, начала с ней бороться.
2. Успешно самостоятельно справляюсь с паническими атаками и спазмами в горле, когда приступ накатывает в неподходящий момент и нет возможности обратиться за помощью к кому-то, кому я верю.
3. Решила заняться йогой и вернуться к постоянным практикам, найти точку покоя и умиротворения.
4. Сессия была закрыта на отлично без особых напрягов, из чего можно сделать вывод, что я всё-таки что-то умею и могу.
5. Взялась за дописание старых книг и написание новых.
Из минусов:
1. Начала курить, но нерегулярно, только в моменты острой психической нестабильности и не в затяг. Помогает восстановить дыхание и нервы. Электронная сигарета, выполняющая данные обязанности ранее, к сожалению, пока непочинена.
2. Набрала слишком много веса (+10 кг за полгода), который также является причиной для депрессии и срывов.
3. Перестала поддерживать полезное питание.
4. С 3 декабря не притрагивалась к вещам, которые обещала себе обновлят раз в две недели.
5. На праздниках сбила режим дня напрочь, из привычного жаворонка став убеждённой совой.
Планы на ближайшее время:
1. Постараться найти постоянную работу.
2. Заниматься йогой минимум час через день, желательно - каждый день.
3. Выделять хотя бы час в день на написание книг, обновлять минимум раз в две недели, желательно - раз в неделю.
4. Сходить на лыжах в лес.
5. Сходить в лес с бубном, провести-таки ритуал.
6. Доучиться-научиться играть на гитаре, заниматься минимум пару раз в неделю, желательно - через день.
7. Начать думать над дипломом уже сейчас, попрактиковаться в акварели.
8. Следить за состоянием волос/кожи, начать снова следить за питанием и режимом дня.
9. Ходить на тренировки, не забивать на рапиру и прочие радости жизни. С потеплением взяться за лук. Докупить стрелы.
10. Не забрасывать идею написания рок-оперы, поискать людей и желающих, сформулировать до конца идею.
11. Довышить волков крестиком, подарить мастеру.
12. Довышить кота на дереве, подарить.
13. Взяться за рысь.
14. Разгрести завалы в комнате, обустроить другую комнату под мастерскую, заняться-таки вырезанием по кости.
На данный момент, из плюсов:
1. Признала наличие депрессии, начала с ней бороться.
2. Успешно самостоятельно справляюсь с паническими атаками и спазмами в горле, когда приступ накатывает в неподходящий момент и нет возможности обратиться за помощью к кому-то, кому я верю.
3. Решила заняться йогой и вернуться к постоянным практикам, найти точку покоя и умиротворения.
4. Сессия была закрыта на отлично без особых напрягов, из чего можно сделать вывод, что я всё-таки что-то умею и могу.
5. Взялась за дописание старых книг и написание новых.
Из минусов:
1. Начала курить, но нерегулярно, только в моменты острой психической нестабильности и не в затяг. Помогает восстановить дыхание и нервы. Электронная сигарета, выполняющая данные обязанности ранее, к сожалению, пока непочинена.
2. Набрала слишком много веса (+10 кг за полгода), который также является причиной для депрессии и срывов.
3. Перестала поддерживать полезное питание.
4. С 3 декабря не притрагивалась к вещам, которые обещала себе обновлят раз в две недели.
5. На праздниках сбила режим дня напрочь, из привычного жаворонка став убеждённой совой.
Планы на ближайшее время:
1. Постараться найти постоянную работу.
2. Заниматься йогой минимум час через день, желательно - каждый день.
3. Выделять хотя бы час в день на написание книг, обновлять минимум раз в две недели, желательно - раз в неделю.
4. Сходить на лыжах в лес.
5. Сходить в лес с бубном, провести-таки ритуал.
6. Доучиться-научиться играть на гитаре, заниматься минимум пару раз в неделю, желательно - через день.
7. Начать думать над дипломом уже сейчас, попрактиковаться в акварели.
8. Следить за состоянием волос/кожи, начать снова следить за питанием и режимом дня.
9. Ходить на тренировки, не забивать на рапиру и прочие радости жизни. С потеплением взяться за лук. Докупить стрелы.
10. Не забрасывать идею написания рок-оперы, поискать людей и желающих, сформулировать до конца идею.
11. Довышить волков крестиком, подарить мастеру.
12. Довышить кота на дереве, подарить.
13. Взяться за рысь.
14. Разгрести завалы в комнате, обустроить другую комнату под мастерскую, заняться-таки вырезанием по кости.
воскресенье, 07 февраля 2016
Ворон и Сокол
Как-то в последнее время было совсем не до интернет-дневника. Особенно, когда проще взять ручку в зубы и хорошенько так излить душу на бумагу.
Иногда волнами накатывает чувство собственной бесполезности. Иногда хочется забиться в угол и тихо посидеть, обняв колени. Подумать. В одиночестве.
Осознаёшь, что людей вокруг до неприличия много. Нет, я не совсем уж социопат или социофоб. Просто очень быстро устаю от людей. Даже тех, кого мне приятно видеть рядом.
Приходит понимание, что ты недостаточно стремишься к лучшей себе. Над собой всё же стоит работать, а не сидеть сложа руки и ждать, пока произойдёт чудо.
Иногда волнами накатывает чувство собственной бесполезности. Иногда хочется забиться в угол и тихо посидеть, обняв колени. Подумать. В одиночестве.
Осознаёшь, что людей вокруг до неприличия много. Нет, я не совсем уж социопат или социофоб. Просто очень быстро устаю от людей. Даже тех, кого мне приятно видеть рядом.
Приходит понимание, что ты недостаточно стремишься к лучшей себе. Над собой всё же стоит работать, а не сидеть сложа руки и ждать, пока произойдёт чудо.
среда, 05 августа 2015
Ворон и Сокол
Заметила за собой странную особенность: я не могу смотреть в глаза некоторым людям.
Тем же, кому я могу смотреть открыто в глаза, я могу доверить много разных слов.
Я очень боюсь потерять дорогих мне людей. В то же время - не доверяя им до конца. Потому что не могу. Потому что устала. Потому что не умею или попросту разучилась.
Для меня важно знать, что я нужна. Я буду рядом, если чувствую это. Я буду вести себя неадекватно, если не чувствую этого в полной мере. Я могу исчезать. Могу истерить. Могу возненавидеть.
Ты говоришь, что я причиняю тебе боль. Но задаёшься ли ты этим вопросом в отношении меня? Или только один из нас имеет право на своё мнение?
Я устаю от давления, которое на меня оказывают. Устаю от того, что чувствую, что не подхожу. Устаю от понимания, что не достойна, не справляюсь, не осилю.
Во мне трепещут крылья двух птиц. Двух птиц, что были со мной всегда.
Ворон говорит, что я права. Что я имею право на своё мнение, имею право обижаться, расстраиваться, злиться. Что ты тоже ранишь меня. Ты считаешь, что ты прав. Потому что старше, мудрее, умнее. А что остаётся мне? Извиняться, собирать крупицы гордости и молча идти следом.
Сокол говорит, что нужно давать людям шанс. Что все ошибаются. Что все растут. И когда-нибудь... но где это "когда-нибудь"?
Ворон говорит, что нельзя давать раздавливать себя. Что ты - личность. Ты имеешь право высказываться. Что ты не можешь всегда быть неправа. Что недопустимо, чтобы прощали всегда только тебя и только ты извинялась. Что нужно уметь отказываться от того, что опускает тебя.
Сокол говорит, что надо помочь. Что если не ты - никто больше не поможет ему. Что надо уметь прощать.
Шансы ты даёшь только мне. Извиняюсь я. Неправа оказываюсь я. Может, действительно всё дело только во мне? В моём неумении, нехотении, невезении? В моей ужасной голове с кучей мыслей-монстров и тараканов?
Я устала. Хочется закрыть глаза и никогда больше их не открывать. Но - не могу, не могу, не могу.
Я схожу с ума. Медленно. Шаг за шагом. Теряя остатки себя. Своего внутреннего гордого создания. Гордого и храброго.
Я забита. Я хочу покончить с этим. Но я не знаю как.
Я только сейчас поняла, насколько была глупа. По-детски. Считая человека не таким, какой он есть. Спасибо, Э., я, вроде, разобралась немного в себе. Спасибо Нику. Я поняла, в чём я была не права. Спасибо, что выслушали и поддержали.
Тем же, кому я могу смотреть открыто в глаза, я могу доверить много разных слов.
Я очень боюсь потерять дорогих мне людей. В то же время - не доверяя им до конца. Потому что не могу. Потому что устала. Потому что не умею или попросту разучилась.
Для меня важно знать, что я нужна. Я буду рядом, если чувствую это. Я буду вести себя неадекватно, если не чувствую этого в полной мере. Я могу исчезать. Могу истерить. Могу возненавидеть.
Ты говоришь, что я причиняю тебе боль. Но задаёшься ли ты этим вопросом в отношении меня? Или только один из нас имеет право на своё мнение?
Я устаю от давления, которое на меня оказывают. Устаю от того, что чувствую, что не подхожу. Устаю от понимания, что не достойна, не справляюсь, не осилю.
Во мне трепещут крылья двух птиц. Двух птиц, что были со мной всегда.
Ворон говорит, что я права. Что я имею право на своё мнение, имею право обижаться, расстраиваться, злиться. Что ты тоже ранишь меня. Ты считаешь, что ты прав. Потому что старше, мудрее, умнее. А что остаётся мне? Извиняться, собирать крупицы гордости и молча идти следом.
Сокол говорит, что нужно давать людям шанс. Что все ошибаются. Что все растут. И когда-нибудь... но где это "когда-нибудь"?
Ворон говорит, что нельзя давать раздавливать себя. Что ты - личность. Ты имеешь право высказываться. Что ты не можешь всегда быть неправа. Что недопустимо, чтобы прощали всегда только тебя и только ты извинялась. Что нужно уметь отказываться от того, что опускает тебя.
Сокол говорит, что надо помочь. Что если не ты - никто больше не поможет ему. Что надо уметь прощать.
Шансы ты даёшь только мне. Извиняюсь я. Неправа оказываюсь я. Может, действительно всё дело только во мне? В моём неумении, нехотении, невезении? В моей ужасной голове с кучей мыслей-монстров и тараканов?
Я устала. Хочется закрыть глаза и никогда больше их не открывать. Но - не могу, не могу, не могу.
Я схожу с ума. Медленно. Шаг за шагом. Теряя остатки себя. Своего внутреннего гордого создания. Гордого и храброго.
Я забита. Я хочу покончить с этим. Но я не знаю как.
Я только сейчас поняла, насколько была глупа. По-детски. Считая человека не таким, какой он есть. Спасибо, Э., я, вроде, разобралась немного в себе. Спасибо Нику. Я поняла, в чём я была не права. Спасибо, что выслушали и поддержали.
Ворон и Сокол
Идя домой, увидела надпись на асфальте: "Не топчи любовь".
Символично. Особенно, учитывая последние осложнения.
Символично. Особенно, учитывая последние осложнения.
четверг, 23 апреля 2015
Ворон и Сокол
И вот ты стоишь перед своей целью. Тяжело дыша, ты протягиваешь к ней руку. Ты так долго шёл к ней. Так жаждал достигнуть. А потом понимаешь, что это - совсем не то, чего ты желал. Цель оказалась другой. И ты разворачиваешься и уходишь.
среда, 04 марта 2015
Ворон и Сокол
Мне в детстве снился странный сон. А недавно приснился снова. Там был яркий летний день. И тенистая аллея. Яркие солнечные пятна пробивались сквозь листву, и от этого рябило в глазах. Никого на моей дороге не было. Я бежала вперёд. Подскакивала, парила какое-то время над землёй, приземлялась и бежала дальше. И снова - р-раз! - вскакиваю над землёй, парю. И бегу так долго. А аллейка всё не заканчивается. И бежать почему-то таким образом гораздо легче. И дышать легко-легко.
Мне кажется до сих пор, что я так часто бегала в детстве. И не знала проблем, и не уставала.
Мне кажется, что прошлым летом я так бежала навстречу с друзьями, когда нечаянно опоздала. Или, может, это тоже был сон?
А может, я до сих пор так умею?
Мне кажется до сих пор, что я так часто бегала в детстве. И не знала проблем, и не уставала.
Мне кажется, что прошлым летом я так бежала навстречу с друзьями, когда нечаянно опоздала. Или, может, это тоже был сон?
А может, я до сих пор так умею?
вторник, 03 марта 2015
Ворон и Сокол
Я умею мастерски случайно узнавать о чужих скелетах в шкафах. И меня это бросает в дрожь.
Просто не в том месте, не в то время. Просто любовь к тому, чтобы слушать. Просто случайно увидела. А голова додумывает всю эту мозаику сама, без моего вмешательства.
Меня бросает в дрожь. Мне делается тошно и противно. Не потому, что скелет оказался не таким уж приятным. А потому, что узнаю я о нём случайно. Это не моя тайна, но я знаю о ней. Так какого чёрта я держу всё это в своей голове?
Почему нельзя жить просто? Не оттого ли я срываюсь, что просто не могу так?
Я хочу иметь свой угол. То место, где я сяду, и меня уже никто не будет трогать. Чтобы меня не тянули за руку, не звали голосом.
Путаница.
Нужно чуть больше спокойствия. И чуть меньше эмоций.
Всё ли будет так, как должно быть? Всё ли будет правильно? Даже если правильно - это не обязательно хорошо, ты всё равно согласна на это?
Надо снова вести заметки в блокноте. Это удобно. Это хорошо проверенный способ. И если вырывать страницы и сжигать, то от мыслей можно избавиться.
Просто не в том месте, не в то время. Просто любовь к тому, чтобы слушать. Просто случайно увидела. А голова додумывает всю эту мозаику сама, без моего вмешательства.
Меня бросает в дрожь. Мне делается тошно и противно. Не потому, что скелет оказался не таким уж приятным. А потому, что узнаю я о нём случайно. Это не моя тайна, но я знаю о ней. Так какого чёрта я держу всё это в своей голове?
Почему нельзя жить просто? Не оттого ли я срываюсь, что просто не могу так?
Я хочу иметь свой угол. То место, где я сяду, и меня уже никто не будет трогать. Чтобы меня не тянули за руку, не звали голосом.
Путаница.
Нужно чуть больше спокойствия. И чуть меньше эмоций.
Всё ли будет так, как должно быть? Всё ли будет правильно? Даже если правильно - это не обязательно хорошо, ты всё равно согласна на это?
Надо снова вести заметки в блокноте. Это удобно. Это хорошо проверенный способ. И если вырывать страницы и сжигать, то от мыслей можно избавиться.
Ворон и Сокол
Современные отношения между мужчинами и женщинами вгоняют меня в ступор. Более того, вгоняет в ступор то, что это вроде бы знакомый тебе человек. Но... брррр!
Я уже не разочаровываюсь в людях. Я пришла к мнению, что постоянно разочаровываться в них - себе дороже. И даже отношения к людям не меняю - все имеют право на скелеты в шкафу.
Только всё равно... для них СИЕ - нормальная жизнь?
Хорошо, что я умею стягивать на себя плохое. Хорошо, что помогла этим, спасла от истерики, выдернула.
Плохо, что перевариваю долго.
Я уже не разочаровываюсь в людях. Я пришла к мнению, что постоянно разочаровываться в них - себе дороже. И даже отношения к людям не меняю - все имеют право на скелеты в шкафу.
Только всё равно... для них СИЕ - нормальная жизнь?
Хорошо, что я умею стягивать на себя плохое. Хорошо, что помогла этим, спасла от истерики, выдернула.
Плохо, что перевариваю долго.
четверг, 12 февраля 2015
Ворон и Сокол
Уф. Больше никаких праздников в больших компаниях. Точнее - больше никакого Нового Года за моим организаторством. Тем более, если будет много людей.
Я не люблю суету. Но когда много людей в одном помещении готовят на стол - она создаётся.
И в конечном счёте весь год, точнее - его начало, теперь на нервах и в суете.
Нет, надо возвращаться к тому времени, когда встречаешь Новый Год и ложишься спать.
Я не люблю суету. Но когда много людей в одном помещении готовят на стол - она создаётся.
И в конечном счёте весь год, точнее - его начало, теперь на нервах и в суете.
Нет, надо возвращаться к тому времени, когда встречаешь Новый Год и ложишься спать.
понедельник, 12 января 2015
Ворон и Сокол
Если я буду чувствовать себя нужной, я никогда не уйду.
пятница, 26 декабря 2014
Ворон и Сокол
Я никогда особо не обращала на это внимания, хотя прекрасно знала об этой своей особенности - забирать у людей их боль или болезнь. Но потом, как правило, на мне очень сильно сказывается это. Сидя рядом с человеком с температурой, я неосознанно забираю его болезнь и на следующий день сама могу затемпературить. Но болезнь, которая у другого человека может продлиться неделю, мои внутренние "демоны" съедают за полдня-день. И всё становится на свои места.
Но эту особенность надо научиться контролировать. Или не надо?
Жуткое желание поджать губы, больше ничего не говорить, развернуться и уйти. Но я не могу начать относиться к тебе как к чужому человеку. Когда всё воспринимается как нападка. Когда ты начинаешь давить, приплетая как аргумент слова других людей, их мнение, их советы... Почему ты советуешься с другими на эту тему, хотя стоило бы поговорить со мной?
Но эту особенность надо научиться контролировать. Или не надо?
Жуткое желание поджать губы, больше ничего не говорить, развернуться и уйти. Но я не могу начать относиться к тебе как к чужому человеку. Когда всё воспринимается как нападка. Когда ты начинаешь давить, приплетая как аргумент слова других людей, их мнение, их советы... Почему ты советуешься с другими на эту тему, хотя стоило бы поговорить со мной?
суббота, 22 ноября 2014
Ворон и Сокол
Быть опорой? Не уверена, что смогу. Но попробовать...
Не спорить, не ссориться, не обижаться, не молчать, когда что-то случилось. Это всё?
Не спорить, не ссориться, не обижаться, не молчать, когда что-то случилось. Это всё?
среда, 12 ноября 2014
Ворон и Сокол
Всё-таки иногда полезно бывает проиграть спор. Для себя. Научиться тому, чему раньше учиться не хотел.
воскресенье, 09 ноября 2014
Ворон и Сокол
Не надеяться и не просить. Не спорить. Никогда, ни с кем, ни о чём. Не бежать на помощь, не осознав до конца, нужна ли она, твоя помощь. Не жить фантазиями. Но уметь мечтать.
Что с тобой? Что и когда поломалось? Все эти подъёмы в настроениях, в жизни, обретение счастья - ложь? Что нужно? Зачем нужно?
Желание во всём везде и всегда привлекать внимание, быть в центре событий, знать "всё о всех", знать "всё обо всём", чтобы с твоим мнением считались, чтобы быть лучше и иметь право, презрительно смотря в спину людям, насмешливо бросать, как нож, слова "ха, люди!". Считать себя сверхчеловеком, сверхразумом, идеальным и неповторимым. Уникальным.
Бегство от самих себя. Ложь себе и другим. Чтобы казаться лучше. Быть чище. А на деле - скатерть на грязном оплёванном столе.
Вымученная улыбка сквозь слёзы и преувеличенно-бодрое "Всё хорошо". Наверное, привыкли. Наверное, верят. Ну и хорошо. Или не хорошо? Или хочется этим сдавленным "всё в порядке" вызвать жалость, внимание?
Невозможность сказать прямо. Обман на обмане. Запутанность. И со стороны делают вид, что не замечают наших маленьких огрех. Зелёная стена на самом деле красная? Хорошо-хорошо, пускай красная. Да, мы вас внимательно слушаем.
Желание быть. Здесь и сейчас. Чтобы помнили, знали, заглядывали в рот.
Слёзы сквозь улыбку. Слёзы в одиночестве. Потому что нет желания доверять. Или говорить правду, открывать ложь. Потому что сначала одно слово, потом другое... А после уже и нельзя остановиться. Тогда придётся говорить, что врал. С самого начала. С первого слова.
Молчание. Молчание и нежелание открываться, говорить правду. Говорить всё то, что есть на душе. Зачем? Чтобы казаться сильнее? Чем есть на самом деле.
Зависть. Молчаливая глухая зависть, которой так замечательно давиться в одиночестве. И тогда идёшь против себя, чтобы вызвать ложь других. К чёрту уютный домик в горах, все ездят в жаркий Египет, так и я поеду! И плевать, что будет плохо в той жаре. Надо же, чтоб завидовали!
Скупые ответы на вопросы. На те вопросы, которые действительно взволновали человека. А всё для того, чтобы привлечь его внимание ещё ненадолго. Потому что, если человек получит ответ, мы боимся, что ему будет уже всё равно на нас.
Человек - существо социальное. Он не может без общества. А вот общество без человека может запросто. Но... если общество - ловушка?
Острое желание куда-то бежать, что-то делать. Есть желание, но нет... возможности, идеи, таланта? Ты садишься, полный идея и - ничего. Не получается. Это как мелодия, крутящаяся в голове. Но как только садишься за нотный лист - пустота. Ни до, ни ре, ни ми. Не тональности, не ритма. Ни ноты в сонате, ни слова в романе... Пустота.
Осенняя меланхолия? Да, на протяжении уже почти года как. Острая нехватка чего-то. Но что это, это "что-то"?
Ни уснуть, ни сойти с ума.
Что с тобой? Что и когда поломалось? Все эти подъёмы в настроениях, в жизни, обретение счастья - ложь? Что нужно? Зачем нужно?
Желание во всём везде и всегда привлекать внимание, быть в центре событий, знать "всё о всех", знать "всё обо всём", чтобы с твоим мнением считались, чтобы быть лучше и иметь право, презрительно смотря в спину людям, насмешливо бросать, как нож, слова "ха, люди!". Считать себя сверхчеловеком, сверхразумом, идеальным и неповторимым. Уникальным.
Бегство от самих себя. Ложь себе и другим. Чтобы казаться лучше. Быть чище. А на деле - скатерть на грязном оплёванном столе.
Вымученная улыбка сквозь слёзы и преувеличенно-бодрое "Всё хорошо". Наверное, привыкли. Наверное, верят. Ну и хорошо. Или не хорошо? Или хочется этим сдавленным "всё в порядке" вызвать жалость, внимание?
Невозможность сказать прямо. Обман на обмане. Запутанность. И со стороны делают вид, что не замечают наших маленьких огрех. Зелёная стена на самом деле красная? Хорошо-хорошо, пускай красная. Да, мы вас внимательно слушаем.
Желание быть. Здесь и сейчас. Чтобы помнили, знали, заглядывали в рот.
Слёзы сквозь улыбку. Слёзы в одиночестве. Потому что нет желания доверять. Или говорить правду, открывать ложь. Потому что сначала одно слово, потом другое... А после уже и нельзя остановиться. Тогда придётся говорить, что врал. С самого начала. С первого слова.
Молчание. Молчание и нежелание открываться, говорить правду. Говорить всё то, что есть на душе. Зачем? Чтобы казаться сильнее? Чем есть на самом деле.
Зависть. Молчаливая глухая зависть, которой так замечательно давиться в одиночестве. И тогда идёшь против себя, чтобы вызвать ложь других. К чёрту уютный домик в горах, все ездят в жаркий Египет, так и я поеду! И плевать, что будет плохо в той жаре. Надо же, чтоб завидовали!
Скупые ответы на вопросы. На те вопросы, которые действительно взволновали человека. А всё для того, чтобы привлечь его внимание ещё ненадолго. Потому что, если человек получит ответ, мы боимся, что ему будет уже всё равно на нас.
Человек - существо социальное. Он не может без общества. А вот общество без человека может запросто. Но... если общество - ловушка?
Острое желание куда-то бежать, что-то делать. Есть желание, но нет... возможности, идеи, таланта? Ты садишься, полный идея и - ничего. Не получается. Это как мелодия, крутящаяся в голове. Но как только садишься за нотный лист - пустота. Ни до, ни ре, ни ми. Не тональности, не ритма. Ни ноты в сонате, ни слова в романе... Пустота.
Осенняя меланхолия? Да, на протяжении уже почти года как. Острая нехватка чего-то. Но что это, это "что-то"?
Ни уснуть, ни сойти с ума.
вторник, 28 октября 2014
Ворон и Сокол
Я давно мечтала о крысе. О хорошей, благовоспитанной крысе голубых кровей. Вообще, моя детская мечта - хорёк. Но его мне не позволяли родители, а сейчас кривится Лис. Впрочем, прожить без хорька я могу.
Мысль о крысе меня посетила ещё три месяца назад. Сон ещё чудной был. И сразу вспомнилось, как папа притащил из зоомагазина, зимой, в кармане куртке крысу. Хорошую, голубой породы, с замечательным длинным хвостом. Мама долго воротила нос, визжала, но через несколько дней смирилась. И зажила у нас крыса. Умная, понятливая, дрессированная. Можно было даже по дому пускать погулять.
Сегодня зашли с Лисом в зоомагазин - просто посмотреть. Крыс, к моему разочарованию, не было. Были попугайчики, амадинчики, морские свинки и... один сонный сирийский хомячок. Мне поначалу он показался стареньким и усталым, но как позже оказалось...
Это потрясающий боевой хомяк! Я никогда в жизни так не радовалась хомяку. Даже в детстве. Кошку, а тем более собаку, нам - сначала со старшей, потом ещё и со младшей - сестрой не разрешали. Только грызуны были - хомяки, кролики, морские свинки, одна крыса. У меня какое-то время жили две мыши.
Но хомяк! Этот чудесный хомяк - наш. В смысле, отчасти мой. Не разделенный с сёстрами. И за него отвечать должна я. Потому что сама попросила.
Этот детский восторг напомнил мне о моём первом домашнем животном. Которое купила бабушка. Потому что мы с сестрой ну очень просили. Мама вечером, придя с работы, устроила нагоняй. Неделю несчастная хомячиха жила у нас в трёхлитровой банке. А потом мама смилостивилась и купила ей клетку. Хомячиха была старенькой, с отнятыми задними лапками. Она смешно бегала в колесе, вставая в него только передними и...
Вспомнилось счастливое детство. Счастливое светлое детство. С грустью смотрю на современных детей. Большинству же не разрешают даже хомячка - трудно, убирать за ним надо, время тратить... А возложить такую ответственность на ребёнка - нельзя! Но ведь как тогда ребёнок научится ответственности? Как поймёт, что он иногда отвечает за других?
Мысль о крысе меня посетила ещё три месяца назад. Сон ещё чудной был. И сразу вспомнилось, как папа притащил из зоомагазина, зимой, в кармане куртке крысу. Хорошую, голубой породы, с замечательным длинным хвостом. Мама долго воротила нос, визжала, но через несколько дней смирилась. И зажила у нас крыса. Умная, понятливая, дрессированная. Можно было даже по дому пускать погулять.
Сегодня зашли с Лисом в зоомагазин - просто посмотреть. Крыс, к моему разочарованию, не было. Были попугайчики, амадинчики, морские свинки и... один сонный сирийский хомячок. Мне поначалу он показался стареньким и усталым, но как позже оказалось...
Это потрясающий боевой хомяк! Я никогда в жизни так не радовалась хомяку. Даже в детстве. Кошку, а тем более собаку, нам - сначала со старшей, потом ещё и со младшей - сестрой не разрешали. Только грызуны были - хомяки, кролики, морские свинки, одна крыса. У меня какое-то время жили две мыши.
Но хомяк! Этот чудесный хомяк - наш. В смысле, отчасти мой. Не разделенный с сёстрами. И за него отвечать должна я. Потому что сама попросила.
Этот детский восторг напомнил мне о моём первом домашнем животном. Которое купила бабушка. Потому что мы с сестрой ну очень просили. Мама вечером, придя с работы, устроила нагоняй. Неделю несчастная хомячиха жила у нас в трёхлитровой банке. А потом мама смилостивилась и купила ей клетку. Хомячиха была старенькой, с отнятыми задними лапками. Она смешно бегала в колесе, вставая в него только передними и...
Вспомнилось счастливое детство. Счастливое светлое детство. С грустью смотрю на современных детей. Большинству же не разрешают даже хомячка - трудно, убирать за ним надо, время тратить... А возложить такую ответственность на ребёнка - нельзя! Но ведь как тогда ребёнок научится ответственности? Как поймёт, что он иногда отвечает за других?
воскресенье, 21 сентября 2014
Ворон и Сокол
Чёрная-чёрная рука схватывает твою душу и не отпускает, и не убивает до конца, а душит, душит, душит...
Тяжёлый камень на сердце. Тоска и грусть. Когда всё вроде бы хорошо. Когда...
Непонятные желания, непонятные стремления, непонятные... Или непонятые?
Тоска по чему-то волшебному и несбыточному. Хотя вроде бы и магия, и чудеса, и всё-всё-всё. Я тебя тянет подстричься под мальчика, покраситься в кислотно-зелёный, сделать татуировку... Зачем, ну зачем? Если тебе всё равно этого будет мало. Захочется ещё. Захочется больше. Прыгнуть с парашюта, залезть ночью на Башню, желательно в дождь. Рисковать собой. Потому что не чувствуешь жизни?
Сон. Всё это страшный сон. Длинный... или всё-таки не страшный? Но... какое-то оно всё ненастоящее. Не живое. Люди, лица, краски, свистопляска всего и ничего. Даже боль какая-то ненастоящая.
Эх, Акунин-Акунин. Нельзя мне тебя читать. Ох, нельзя.
В такие моменты, когда душа раздирается, когда тоска пронзает сердце, когда даже родной и близкий человек не мил, когда хочется чего-то, что ещё не существует... В такие моменты нужно выпить горячего чая, улыбнуться широко-широко и лечь спать. Крепкий сон никогда не бывает лишним. Но вот как уснуть?
Кто-то ходит в походы, кто-то встречается с друзьями, читает книги, проживает жизнь, живёт! А я смотрю на людей и всё ещё чувствую себя наблюдателем. Который даже если и делает что-то, так только для того, чтобы посмотреть, как на это отреагирую испытуемые. Да-да. Сидеть в стороне и наблюдать. И даже эмоции неживые. Мёртвые.
Я некромант. Я оживляю эмоции. Я заставляю поверить людей в то, что они есть. Чу-до-ви-ще.
Для чего? Зачем? Почему?
Сжигающая чума. На всём разуме, на всей душе.
Тяжёлый камень на сердце. Тоска и грусть. Когда всё вроде бы хорошо. Когда...
Непонятные желания, непонятные стремления, непонятные... Или непонятые?
Тоска по чему-то волшебному и несбыточному. Хотя вроде бы и магия, и чудеса, и всё-всё-всё. Я тебя тянет подстричься под мальчика, покраситься в кислотно-зелёный, сделать татуировку... Зачем, ну зачем? Если тебе всё равно этого будет мало. Захочется ещё. Захочется больше. Прыгнуть с парашюта, залезть ночью на Башню, желательно в дождь. Рисковать собой. Потому что не чувствуешь жизни?
Сон. Всё это страшный сон. Длинный... или всё-таки не страшный? Но... какое-то оно всё ненастоящее. Не живое. Люди, лица, краски, свистопляска всего и ничего. Даже боль какая-то ненастоящая.
Эх, Акунин-Акунин. Нельзя мне тебя читать. Ох, нельзя.
В такие моменты, когда душа раздирается, когда тоска пронзает сердце, когда даже родной и близкий человек не мил, когда хочется чего-то, что ещё не существует... В такие моменты нужно выпить горячего чая, улыбнуться широко-широко и лечь спать. Крепкий сон никогда не бывает лишним. Но вот как уснуть?
Кто-то ходит в походы, кто-то встречается с друзьями, читает книги, проживает жизнь, живёт! А я смотрю на людей и всё ещё чувствую себя наблюдателем. Который даже если и делает что-то, так только для того, чтобы посмотреть, как на это отреагирую испытуемые. Да-да. Сидеть в стороне и наблюдать. И даже эмоции неживые. Мёртвые.
Я некромант. Я оживляю эмоции. Я заставляю поверить людей в то, что они есть. Чу-до-ви-ще.
Для чего? Зачем? Почему?
Сжигающая чума. На всём разуме, на всей душе.
воскресенье, 14 сентября 2014
Ворон и Сокол
То чувство, когда у тебя зависает компьютер и не сохраняется те несколько страниц текста. Более того, тебя почему-то откидывает на версию 23 августа, хотя более поздняя сохранялась и существовала.
Итог - несколько страниц в топке. Тонны ненависти и лучи добра.
Гр!
Итог - несколько страниц в топке. Тонны ненависти и лучи добра.
Гр!
четверг, 28 августа 2014
Ворон и Сокол
- Я отгоню от тебя Тьму. Я подарю тебе Свет.
- Спасибо. Мне и в моём тёмном уголке хорошо. (с)
Я не хотела.
Но держалась.
Я сорвалась.
Я хочу спокойствия. Я устала от ссор. Я хочу, чтобы ты меня услышал.
Высокомерие, гордость, эгоизм...
Как можно оставаться рядом с человеком, из-за которого хочется кричать, биться головой о стену и... просто исчезнуть, никогда не существовать?
Можно, если тебя рядом с ним держат цепи любви.
Пройти огонь и воду. Найти взаимопонимание. Возможно ли?
Всё будет. Рано или поздно, так или иначе... Будет всё. Стоит только подождать.
А если ждать уже нет сил? Если хочется уткнуться носом в стену и чтобы не трогали?
Уткнись. Жди. Но поможет ли тебе это?
Кажется, я застудила почку или что-то ещё в этом духе. Сильно болит правый бок под рёбрами. Нет, скорее даже не сильно. Просто надоедающе и тупо. Хочется, чтобы это прошло, закончилось, отпустило. Завтра надо ко врачу. И самое страшное - боль стихийная. Пару раз просыпалась ночью - тихо закусывала губу и пыталась унять боль.
Исчезнуть. И никогда не существовать. Или эти мысли навеяны Оруэллом?
Сколько всего может перенести один человек? До какой степени может дотерпеть, пока не сойдёт с ума, пока не захочет умереть?
- Спасибо. Мне и в моём тёмном уголке хорошо. (с)
Я не хотела.
Но держалась.
Я сорвалась.
Я хочу спокойствия. Я устала от ссор. Я хочу, чтобы ты меня услышал.
Высокомерие, гордость, эгоизм...
Как можно оставаться рядом с человеком, из-за которого хочется кричать, биться головой о стену и... просто исчезнуть, никогда не существовать?
Можно, если тебя рядом с ним держат цепи любви.
Пройти огонь и воду. Найти взаимопонимание. Возможно ли?
Всё будет. Рано или поздно, так или иначе... Будет всё. Стоит только подождать.
А если ждать уже нет сил? Если хочется уткнуться носом в стену и чтобы не трогали?
Уткнись. Жди. Но поможет ли тебе это?
Кажется, я застудила почку или что-то ещё в этом духе. Сильно болит правый бок под рёбрами. Нет, скорее даже не сильно. Просто надоедающе и тупо. Хочется, чтобы это прошло, закончилось, отпустило. Завтра надо ко врачу. И самое страшное - боль стихийная. Пару раз просыпалась ночью - тихо закусывала губу и пыталась унять боль.
Исчезнуть. И никогда не существовать. Или эти мысли навеяны Оруэллом?
Сколько всего может перенести один человек? До какой степени может дотерпеть, пока не сойдёт с ума, пока не захочет умереть?
суббота, 02 августа 2014
Ворон и Сокол
Мир на грани, мир за гранью...
В голову лезут странные стихи.
Умиротворение найдено. Но надолго ли это?
Что значит счастье? Можно ли его достичь хоть когда-то?
Через месяц мне исполняется семнадцать лет. А у меня острое желание не мотаться по клубам, пить алкоголь, показывать себя взрослой... а... быть ей? Хочется найти работу (что в процессе, конечно, но...), чтобы появилась семья. Растить детей, заниматься домашними делами. Насколько это нормально?
Из-за спины режутся крылья. Наверное, те самые, что несколько месяцев назад были выдраны с корнем.
Уже не так холодно. Не так одиноко.
Стена между людьми появляется тогда, когда кто-то молчит. Или говорит, что всё в порядке, когда на деле...
В голову лезут странные стихи.
Умиротворение найдено. Но надолго ли это?
Что значит счастье? Можно ли его достичь хоть когда-то?
Через месяц мне исполняется семнадцать лет. А у меня острое желание не мотаться по клубам, пить алкоголь, показывать себя взрослой... а... быть ей? Хочется найти работу (что в процессе, конечно, но...), чтобы появилась семья. Растить детей, заниматься домашними делами. Насколько это нормально?
Из-за спины режутся крылья. Наверное, те самые, что несколько месяцев назад были выдраны с корнем.
Уже не так холодно. Не так одиноко.
Стена между людьми появляется тогда, когда кто-то молчит. Или говорит, что всё в порядке, когда на деле...