Тихо тянется нить бытия,
Пред Судьбой стоим ты да я.
Сколько ж мы
Дорог обошли...

Знаешь, друг, ведь мы с тобой
Выдержали с ней нешуточный бой.
Ты да я -
Потрепала нас злая Судьба!

Стихли битвы былых времён,
И мне кажется, всё это - сон.
И война, и беда.
Нам страшна ли она?

И не хочется мне, друг мой!
Но Судьба нам готовит новый бой.
Что назавтра? Опять!..
Научиться бы мне забывать.

Я хочу позабыть эту боль,
Чувство то, когда в ранах соль.
Запах крови,
Смерти говор!..

Ах, мой друг, как хочу я знать,
Что войне больше не бывать.
Ах, мой друг,
Если б вдруг!..

Сколько будет ещё смертей,
Переломленных Судьбой путей?
И сказать бы ей:
"Не смей!"

Но найти ли силы мне, мой друг,
Чтобы побороть в себе испуг?
И по силам ли
Супротив Судьбы?..

Взято с Самиздата.

---

Лис в Москве, я дома одна. Холодно. Сложно уснуть. А надо - завтра рано вставать и весь день на ногах.

Последние дни мне не дают покоя воспоминания. Избитые и изрытые до такой степени, что становится тошно. Вроде и хочется спать, и уже дремлешь, да только в голове всё вертится навязчивая мысль.

Я не спорю, система, которую придумал Лис, практически идеально. Система Бога Смерти. Как только кто-то захочет кого-то убить - сначала жуткая головная боль, а потом, если убийца всё же решит продолжить своё чёрное дело, - смерть.
Это сложно объяснить в двух словах. Это надо чувствовать, вплоть до каждого слова, сидя на берегу озера и разговаривая обо всём на свете. Я была бы рада жить в таком мире. Наверное. Но я не могу его принять.

"Что было бы, если бы тот человек, о котором ты постоянно думаешь, был бы жив?" Что было бы? Сейчас мне больно. Сейчас не было бы всех вас, таких милых и хороших. А если бы и были, то к вам бы я относилась совсем по-другому. Готов ли ты променять настоящую реальность на мир Бога Смерти? И без промедления:"Готов!"
А готова ли я?

Пусто. Холодно и пусто. Жара на улице, духота... А я сворачиваюсь под пледом, выключаю вентилятор и меня лихорадит.

Я была бы неимоверно счастлива, если бы он был жив. Но место учителя в моей голове и в моей душе уже заняты, извини. Наверное, из-за этого мы ссоримся так часто. Ты хочешь учить, но твои учения идут в разрез с...
Глупо вспоминать о мёртвых.

А что было бы, если бы он остался жив? Была бы я такой, какая есть сейчас?

Тьма в моём сердце отступила. Тёмный бог, Светлый бог - балансировать на грани, это и значит, быть Человеком.

Я завидую Валькирии, которая так легко воспринимает новую информацию и становится лучше, пусть самой ей и кажется, что она так ничему и не научилась.

Я завидую Белке, которая молчит. Молчит и упрямо идёт вперёд, постигая какие-то свои вершины. И только заговорив о каких-то вещах, понимаешь - человек идёт вперёд и не стоит на месте, хоть и кажется обратное.

Я завидую Лису, который подобен яростному дракону - идёт вперёд. Ставит цель. Достигает. Снова ставит. И снова идёт. И учит. Учит всех, до кого только может дотянуться.

Я завидую моему Врагу - мы с ней идём разными дорогами, но она, когда падала, сумела найти в себе силы встать. Я хочу, чтобы всё у неё было хорошо.

Я завидую Дриаде - она совершенно спокойно воспринимает всё, что ей говорят. И идёт своим путём. Только изредка его корректируя.


А что я? Я стою на месте. Я думаю о человеке, которого не вернуть. Я иду вперёд и падаю в грязь. И снова встаю. И снова думаю.
И не могу забыть.
Я зациклена на нём, на его учении. Я впитала всё это в себя и не могу отказаться. Помогать. Спасать. Ценой себя, своей жизни.
Билет в будущее чист. И только от меня зависит, что там будет написано.
Мы стоим на перепутье. Каждую секунду своего пути. Каждый миг жизни.
Каждый достоин того, чтобы получить второй шанс. И не единожды.
Право стать лучше.
Зачем убивать того, кто убил?
Жестоко заставлять его страдать на протяжении всей жизни? А если не заставлять страдать? А если помочь стать лучше?

Ночь. И моя просьба остаться, не идти туда.
Слова о том, что если он не пойдёт, то пропустит что-то очень важное.
Да. Свою смерть. И нож в живот.
Какой была та девушка, которую он спас? Я помню только лицо убийцы. Потом, когда его поймали. Случайного убийцы. И мою ненависть. И мысль о том, что я ничего не могу сделать.
Ничего. Ровным счётом.
А девушка так и не объявилась.
Стоила ли она того, Вадим?

Ненависть и желание помочь сплелись в тугую нить, а потом заплелись ещё и в узел. Узел, который можно только разрубить.

Страдать о того, что не можешь помочь.
Желать помочь, когда на тебя наставляют нож.
И с улыбкой идти вперёд, встречая своих врагов.
Которых попросту нет.

Жить для себя? За себя? Или для других?

Орёл? Решка? Или ребро?

@музыка: Гардарика - Дорога

---

К нам на балкон в который раз за это странное лето залетает стриж.

Окна закрыты. Щель между полом и железным листом, который и создаёт впечатление, что балкон закрытый, настолько мала, что в неё не сможет пролезть даже мышь. А вот поди ж ты! Залетают.

Бьются в окна, боятся. Ты их ловишь, смотришь на этот маленький комочек жизни, трепещущий в твоих руках и...



Слава Эру, что ни одна из этих крох не покалечила себя о стёкла!



Лис в который раз грозится, что пустит этих птиц на перья. Очень уж они красивые. Но... каждый раз смотрит на меня, вздыхает, открывает окно и подбрасывает птицу в воздух.

Так стрижам легче взлететь.




А ещё у нас в доме появились растения. Лис долго плевался, кривился и возмущался: "Эльф ты! Зелёное создание! Тфу!" А потом сам предложил завести что-нибудь этакое, зелёное. Себе выбрал кактус. У отца я спросила фиалки и золотой ус из дома. И вьюнок - тоже потрясающая идея. Только ставить его лучше подальше от занавесок. А то, помнится, один их уже продрал. И рос, обхватывая гибкими стеблями ткань.

---

Не пытайся помочь людям, пока не разберёшься в себе. Пока не ответишь на один простой вопрос: могу ли я помочь так, чтобы не навредить?

---

Странно. И на меня совсем не похоже.
Видимо, выбираться сегодня из дому всё же не следовало.
День начался хорошо. Проснулась раньше, Лис всё-таки разбудил меня, параллельно восторгаясь тем, как же замечательно тискать сонных кошек. В данном случае - меня.
Меня поражают некоторые люди. И вместе с тем, видя, что их невозможно исправить, я надрываюсь и свято верю в то, что люди способны быть лучше. Что каждый человек... Нет, не знаю, как это можно сформулировать.
Автобусы, общественный транспорт... Я никогда не питала к нему злости или ненависти, я всегда относилась к людям в давке нейтрально. Но сегодня! О Эру Милосердный!
Держусь за поручень, никого не трогаю. На мою руку опирается человек, будто бы её и не замечая. Мне больно. Мне очень больно. Потому что этот человек опирается на мою руку всем весом и несчастная рука впивается в поручень. Причём место хоть отбавляй кругом! Но нет, надо обязательно опереться на мою руку! Я начинаю шевелить пальцами, мягко так намекая, что не плохо бы и убрать свою тушку с моих пальцев. Ноль внимания! Кое-как, но мне всё же удаётся извлечь руку из этого капкана. А этот придурок пялится на меня и ехидно так улыбается! Даже не извинился!
Выхожу из автобуса. Думаю, приду домой, надо будет руку несколько раз вымыть. Я кинестетик. Я очень сильно завишу от прикосновений. Меня бесят такие люди. Я противоречу в такие моменты сама себе, но ничего с этим поделать не могу.
Иду домой. Передо мной идёт та самая туша, которая на мою руку опиралась и её друг. Иду, иду... Реакция меня спасла. Шедший навстречу мужик плюёт прямо мне под ноги. Еле успела отскочить, чтобы этот смачный плевок не попал мне в балетку. Поднимаю взор, полный ненависти... Объёмная такая... рожа - ну нельзя эту морду лицом назвать! - скалится своим кривым неполным комплектом зубов. И тоже не извинился! Только и вижу во взгляде, что странную смесь похоти и... чего-то ещё.
Господи, до чего докатился этот мир! Я далеко не красавица, но если даже на меня эти морды бросают такие взгляды... Становится жалко бедных несчастных девушек и женщин. Хорошо хоть день и солнце. А будь то ночь?
Плавно огибаю эту кривую рожу и, собирая тёмный клубок энергии, бушующий во мне, в кучку, стараюсь успокоиться и прийти в себя.
Та парочка, что вышла передо мной, идут себе, спокойно дымят на детей сигаретами, и когда закончилась одна, тут же достают другую. Идут и обрывают листья с неповинных деревьев, бросая себе их под ноги. Одну ветку чуть не обломали, изверги!
Тёмная энергия собирается тем временем в кучку. Я устала, я вымоталась, я сидела длинную очередь в душном банке...
Ком энергии уходит в никуда. Я успокоилась, теперь я делаю это легче. Но я просто не смогла удержать ехидного смешка, когда тот самый придурь, который навалился на мою руку, споткнулся на ровном месте и расшиб себе нос. Заодно и разбил свои тёмные очки, из-за которых, как ему казалось, он тайно изучал меня.
Бесят некоторые люди!
Боги, как я ещё могу в этом мире сохранять веру в людей?

---

Краткое содержание последнего нытья, или диалог с Валькирией:
Всё тлен.
Я дура.
Мужское эго - зло.
Эгоцентризм зло.
Я - альтруист, Лис - белый эгоист.
Я устала от людей.
Нужно найти время/место побыть одной.
Я нашла свой путь. Мне помогают идти по нему, но я воспринимаю это как перестройку под чужой путь.
Всё тлен.
Я нытик.
Я капризный ребёнок.
У меня есть суицидальные наклонности.
Я устаю.
Я очень устаю.
Я продолжаю верить в то, что нет плохих людей.
Я невозможный эгоист, не могущий переступить через своё "не хочу".
Лис точно такой же эгоист (!).
Мне нужно больше леса.
Мне надоело, что меня тыкают носом в мои ошибки, а когда я пытаюсь помочь, указывая на чужие, получаю в ответ "Ты во всём виновата!"
Я много и охотно зеркалю.
Я не могу отказаться от чего-либо, потому что боюсь обидеть.
Мне надоело нытьё Лиса на тему "Я не пойду в лес, там холодно!" и иду в лес завтра в любом случае, даже если одна!
Я, как интроверт, может, хочу промолчать.
Я нытик.
Я скучаю по общению. Мне надоело всё время сидеть в MMORPG, хоть это и весело.
И после этого я ещё не переступаю через своё "не хочу"?
Я устала держать свой характер в узде и молчать в тряпочку по любому поводу.
Меня не слушают. Совсем. Даже моё мнение.
Молчать я уже просто не могу.
Я задолбалась.
Я охотно ругаюсь матом, когда я задолбалась, хоть и не признаю его из принципа.
Я охотно срываюсь на людей по любому мелкому поводу, когда я задолбалась.
Мужчины, женщины... Это не столь важно.
Я - ИЭИ, Есенин, Лирик. Я не хочу ничего учить, я хочу ныть и думать только эмоциями.
Мы чаще ссоримся не по делу, а из-за того, что я думаю эмоциями, а он - логикой.
Мне для перезарядки нужно немного банального нытья и слова дорогого мне человека "Ну, со всяким бывает. Ты всё равно замечательная и всё будет хорошо".
О, мне просто необходимо иногда поныть.
Я чёртов нытик.
Я никогда не отрицала этого.
Это эгоцентричное чудо просто выносит мне иногда мозг с ноги.
Я всё равно люблю это эгоцентричное чудо.
Я начинаю сильнее уважать его матушку потому, что, если верить его словам, он сильно похож характером на отца.
Люблю.
И мирюсь со всеми его недостатками.
И уже не пытаюсь на них указывать.
Молчу в тряпочку.
И не возникаю.
Строю из себя милую няшку.
Но, чёрт меня подери, я устаю!
Нужно выговариваться.
Он иногда говорит действительно умные идеи, как нам сделать так, чтобы меньше ссориться.
Но сам же этим своим идеям потом не следует, оставляя всё мне.
Я пытаюсь ему об этом сказать.
И разговор в который раз скатывается в сторону "Ты сильно поменялась, не умеешь держать свой характер в узде, стала вспыльчивой, нытиком и нервной".
А всё потому, что я задолбалась.
Пока я снова не попадут в комфортную зону, меня будет штырить.
В который раз, прошу пардон.
Близок тот момент, когда выгорят все эмоции.
Да здравствуют Маски!
Снова и снова создаётся ощущение, что мой мир кромсают и пытаются выстроить под свою модель.
Я не светлое существо.
Я тысячу раз это говорила.
А мне всё не верят.
Даже сейчас, когда это прекрасно видно.
Продолжают сравнивать меня с тем иллюзорным образом, который составился в их головах.
Я не требую многого.
Ни конфет, ни ресторанов, ни регулярного кино, ни цветов.
Я просто хочу, чтобы меня любили, обнимали и слушали.
И не хочу, чтобы от меня требовали того, что я пока что не могу.
Да, я чёртов ребёнок, с детскими взглядами на мир.
Да, я ХОЧУ верить в то, что люди все хорошие и плохими быть не могут.
Я ХОЧУ помогать все, пусть даже ценой своей души, своего здоровья и своих нервов.
Я не хочу быть эгоистичным драконом, пусть даже и белым эгоистом.
Я альтруист.
Я уважаю чужие взгляды на мир, я уважаю чужое мнение.
И единственное, что я прошу - чтобы моё мнение уважали точно также.
Я выбрала свой путь.


Я закончила сей монолог, я выговорилась, я успокоилась.

Звёздной ночи всем. И ясного рассвета.


В конце-то концов, я ценю это, ценю то, что меня любят, а для этого умные женщины всех времён и народов затыкались и помалкивали даже в те моментах, когда наперёд значил, что мужчина поступает как идиот и до добра его поведение не доведёт.

Пойду утоплюсь с горя в горячем душе.

И съем шоколадку.

И от разговора с Валькирией мне не полегчало, увы.

И я нытик с суицидальными наклонностями, законченный эгоист и капризный ребёнок, если говорить словами Лиса без каких-либо украшений в виде "Ты ведёшь себя немножко неправильно".

Пойду, получу пинок от Сокола и пару ехидных фраз от Ворона.


Пойду, свыкнусь с подобными мыслями и заодно с мыслью о том, что эти слова до него донести я никогда не смогу, сколько ни старайся.


Вот теперь точно звёздной ночи.

@музыка: Машина Времени - Она идёт по жизни смеясь

---

Моя мечта о длинных волосах откинута ещё на несколько лет.

Зато на душе стало куда как спокойнее.

Но вот Сокол как-то замолчал совсем.

---

Я снова в сети. Были некоторые проблемы с интернетом в связи с тем, что я плавно переехала на квартиру к Л. Компьютер мой переедет только летом, так что писать буду не часто, но много и с большой охотой.

Всё течёт, всё меняется. Вчерашний враг становится другом, а друг... а, о том ли речь сейчас стоит вести? Стоит ли вообще говорить о проблемах реального мира, если этот дневник заводился для проблем духовных? Для упорядочения своих и чужих мыслей, для создания чёткой системы, ибо в голове моей всё это уже устало помещаться.

Я нашла ту тонкую грань между Вороном и Соколом. Я теперь не потакаю кому-то из них, я снова Шаман. Я вернулась к тому, что когда-то советовал мне дедушка - быть терпимой. Я нашла гармонию, свой внутренний стержень. Люди - всего лишь люди. Не стоит тратить на них свои нервы. Теперь нет вопроса: зачем? Есть вопрос: а нужно ли? Та тонкая грань, на которой я стою, больше не колышется. Теперь - только вперёд, к солнцу, звёздам и небу. Выше голову и шире улыбку.

Быть терпимей. Неужели я потеряла этот свой навык только потому, что два года назад неожиданно попала в другое Течение-реки-под-названием-Жизнь? Мне стало не по себе. Я познакомилась с большим количеством людей. Я обрела то, чего никогда в моей жизни до этого не было. Тогда моими друзьями были только Ворон да Сокол. Тогда моим внутренним стрежнем было одиночество, способность творить вне зависимости от настроения. Быть может поэтому я и стала реже сейчас писать, рисовать, создавать что-либо? Только ли потому, что нет времени? Или дело ещё в том, что тогда я делала это всё от одиночества, а теперь в этом нет нужды. Теперь я могу творить для себя и для людей.

Вселенная не любит пустоты. У кого-то счастье, а у кого-то несчастье. За чьим-то счастьем стоит несчастье другого, за удачей может последовать неудача, а за правдой может стоять ложь. Разговоры с Валькирией приободряют. Приятно, когда с человеком можно говорить не только как наставник-ученик, но и как друг-друг. Иногда и она выступает в роли наставника, но чаще эта роль достаётся мне. Но чему я могу научить со своим куцым опытом? Да, я многое теряла. Да, у меня не было друзей и я прекрасно понимаю Валькирию, на которую это тоже сейчас всё обрушилось крайне неожиданно. Я понимаю её, потому что со мной было то же самое два года назад.

Боги. Два года. Два года назад мне было всего пятнадцать. Я была маленьким солнцем, которое дарило радость всем и каждому вокруг. Я была терпимой и вежливой, я создавала, когда видела радость людей в глазах, слышала их довольные и похвальные отзывы. А сейчас что было со мной? Нытьё, тоска, сидения дома, нервозность и сплошные скандалы на пустом месте. Откуда это всё? Только ли потому, что я сама впитала всё это от некоторых людей? Или я стала меняться?

Всё течёт, всё меняется. Меняюсь и я. Сейчас я одна - завтра другая. Сколько ещё будет характеров в моей голове и сколько я буду возвращаться к старому-доброму Шаману, который балансирует на грани, опасной грани над бездной небытия, но не боится её. Быть может, моё постоянное возвращение к нему - знак? Я - Шаман. И нужно вести себя подобающе.


Вызывать ветер во время урока было весело. Глаза Валькирии сияли счастьем и радостью. Никогда не думала, что человек так может радоваться ветру в лицо. Хотя... в такую-то жару.




Вечером хочу написать сюда небольшую статью-рассказ. Посмотрим, что из этого получится.

---

Сумасшедшие выходные, относительное здоровье и попытки "помочь" мне - всё это сводит к вновь забитому состоянию в душе. Хочется тепла и уюта, а вместо этого тебя докапывают вопросами "А почему ты до сих пор не записалась на МРТ?". Потому что врач вечером принимает только в понедельник-вторник. Я об этом говорила, и не раз. Я не успеваю в другие дни. А сегодня-вчера не получилось, ну уж извини.

Острое желание куда-то бежать и что-то делать. А на деле, стоит к чему-то приступить, как сразу находятся вещи либо более важные, либо, по мнению других людей, интересные. Моего мнения никто не спрашивал. С другой стороны, я сама довела до этого, позволяя раз за разом давать решать все вопросы за себя.

Пустота внутри снова заворочалась. Просыпаться, наверное, стала. И требует пищи. А питается она, видимо, только плохими эмоциями хозяина.

---

Да здравствует стимпанк!

Набралась кучу вдохновения и положительных эмоций. Порадовали люди, за редким исключением. Обидно, когда мастера запрещают фотографировать их работы, но, в принципе, такое их желание - скорее даже будет сказать нежелание - понять можно.

Вчерашний лес, к сожалению, отменился. Лисы в конец захворали и сегодня еле вылезли на стимпанковский фестиваль. Пришлось по приезду поить чаем, закутывать в одеяло и наставительно предложить лечь спать. В конечном счёте спать, конечно, никто не лёг. Вместо этого была устроена война подушками, а потом и вовсе - построена крепость.

Положительное в жизни явно растёт. Но так, скорее всего, будет до следующей ямы, в которую я непременно попаду. Огромное количество народу угнетало, поэтому сегодня чуть не произошли так нежелательные мною взрывы характера. Но, слава Эру, народу всё-таки было много и можно было спокойно улизнуть и прийти в порядок, а потом "найтись" где-нибудь в другом месте. А то, если честно, в паре моментов честно хотелось или кого-то придушить, или кому-то открутить голову, или укусить. Бедного меня с фотоаппаратом толкали как могли. Помещение, как мне кажется, не было рассчитано на такое количество людей. Особенно людей, которым, в силу их костюмов, нужно быть больше места, чем занимает один среднестатистический человек.

Во вторник выдаётся так называемый "свободный день". Скрафтить, что ли, что-нибудь, раз руки так зачесались? Я бы и сейчас начала, да чеканкой в двенадцатом часу лучше не стоит заниматься. Да и спать надо пораньше всё-таки лечь - завтра рано вставать.


Жалко всё-таки, что вчерашний поход в лес не состоялся. Понимаю, холодно. Понимаю, болит голова и ты простужен. Всё понимаю. Но всё-таки жалко, что не получилось. Просто жалко.

Раньше походы в лес, да и вообще прогулки, были раз в неделю, когда я ни от кого не зависела и могла спокойно ходить куда захочу. Сейчас мне либо не хватает на это времени, либо я сама не хочу идти куда-то одна, либо не могу из-за того, что нет желания оставлять какого-то человека. Зависеть от кого-то тошно, но ведь это не просто "кто-то"? Это родной и любимый человек, хитрый-хитрый и вредный Лис.

Вот что случается, когда в тебе борются две натуры: светлая, любящая людей, и тёмная, предпочитающая одиночество. Экстраверт и интроверт в одном флаконе.

---

Сон для слабаков!

А вообще с гордостью могу заявить, что велосезон открыт. Ура!

Уже даже не особо близкие люди стали замечать, что я как-то поменялась и веду себя странно. Хоть и удалось справиться с частью личных тараканов в голове, всё равно что-то не так. Невозможность спросить мешает? Нежелание как-то показать, что сомневаюсь, не доверяю? Или что-то другое?

Через вопросы и короткие фразы/абзацы легче выражать мысли. И легче самой же себе на всё это ответить. Вот перечитываешь потом и понимаешь - это можно решить так, а с этим лучше пока повременить.

Писали сегодня пулю. Ну, что тут можно сказать? Я в который раз проиграла тортик. Интересно, я играю так плохо, потому что мне просто лень считать карты? Или потому что я люблю быстро идти в гору? Ведь гора - это, в первую очередь, что? Правильно, друзья! И друзья должны ходить в гору вместе.
Нет, карты мне считать всё-таки не лень. Просто внимание рассеивается в который раз. Вот и вышла сегодня такая дурацкая игра. Ага, начать мизер с единственной на руке червовой девятки. И взять, потому что не подумала, что на одной руке семёрка и восьмёрка могут и не быть.

Уф. Надо бы уже и спать ложиться, завтра рано вставать, но... Пишется нечто странное, нечто, имеющее отклик в твоей душе. Смотрящие во Тьму, новые герои и новые образы, родные описания северных широт, развитие сюжета - всё это настолько затягивает, что трудно оторваться. Может, проще вообще не ложиться? А как тогда завтра с утра на велосипеде ехать?

За год я, кажется, сильно поменялась. Моё любопытство не довело до добра, я снова получила по шее благодаря ему, а мой внутренний островок спокойствия оставляет желать лучшего. Я потеряла искру, с которой раньше жила, с которой радостно бралась за любую работу, которая помогала мне во всём - и успокоится, и отвлечься, и найти примирение с самой собой. Мне не хватает самого важного, что в моём нынешнем мире и ситуации в жизни найти трудно - спокойствие и одиночество. Так хочется на неделю остаться с самой собой. Я быстро устаю от некоторых людей. Ещё больше не хочу устать от тех, кто близок мне.
Может, именно поэтому у меня раньше было так мало друзей? Я изучаю их быстро и они становятся скучны мне. Способна ли я вообще дружить? Я хочу помогать, общаться, видеться с кем-то, замечательно проводить время и делать тысячу интересных вещей, но мне мешает старая Маска и желание всех изучать. Правду говорят, что у психологов мало друзей.

Пришла к выводу, что влюблённая женщина может многое. А на что способен влюблённый мужчина? Не задумывалась. Не могу просчитать? Или просто не хочу?

Забавно. Читая чужой дневник, иногда о человеке можно понять многое. Но чаще я просто отслеживаю, как живёт один конкретный человек. Х-ха. Минишпион, чёрт возьми! Нежелание видеться с ним растёт, но желание понять, что творится в его жизни - тоже. И внутреннее возмущение - почему он не пишет хоть с какой-то регулярностью? И не говорит обо всём? Ведь по кратким обрывкам мыслей сложно составить полную картину!

Есть замечательная методика. Поднимаешь руку (любую, это не принципиально), а потом, когда опускаешь её, кричишь: "А пошло оно всё лесом!" И ведь идёт! И лесом, и нафиг, и куда только ни пошлёшь - куда угодно идёт.

Зацвела вишня. Стало жалко людей, страдающих аллергией.
Выглянуло солнце. Стало ясно, что без таблеток и солнцезащитного крема не обойтись.



Улучшение есть, это радует. За сегодня собралось куда меньше негативных мыслей.

---

Справка.

Э. - Эпидемия. Поведение данной особы для меня подобно чуме.
Л. - мой молодой человек.


Так вышло, что все мои знакомы, с которыми я хорошо общаюсь, старше меня минимум на пять-семь лет. Как итог - невозможность общения со сверстниками. Я не понимаю их, т. к. мои взгляды и предпочтения куда взрослее. Или итогом моих интересов стало общение с более взрослыми людьми? Приятно быть с ними наравне, но сложно. Ведь у них есть работа/дом, а я всё ещё живу у родителей и только пытаюсь найти работу. С другой стороны и им, и мне приятна помощь. Им приятно помогать мне, как более младшему товарищу, а мне приятно помогать им, потому как свободного времени, фантазии (ребёнок, ещё такой ребёнок) у меня больше.

В моей жизни всегда так - либо сплошное затишье, либо сплошная Санта-Барбара. Неизменным остаётся одно - мои желания исполняются исправно. Но только те, в которых я действительно нуждаюсь и которые не сильно влияют на Мироздание. Доса-а-адно.

Я не нытик. По крайней мере, не считаю себя таковой. Стараюсь, твёрдо стоя на ногах, гордо вскинув голову, встречать проблемы на своём пути. Но случается и такое, что от этого всего, от нападок Судьбы и от лицемерия кругом, устаёшь и падаешь... Кто бы помог встать?

Случилось так, что я хорошо ощущаю эмоции окружающих и сильно завишу от атмосферы кругом. Сколько бы не ставила барьеры или щиты, сколько бы не фильтровала всё это, результат по-прежнему один - я забиваюсь в угол и не желаю кого-либо видеть. Совсем. А если и могу пересилить себя, то вряд ли я смогу видеть больше одного человека. И то при условии, что это будет действительно близкий человек. В такие моменты сильно раздражаюсь, могу начать огрызаться. И от этого становится ещё хуже - самой тошнотворно себя так вести.

И чёрт меня дёрнул пообещать справиться со своими проблемами до начала мая. Аг-га, май уже через час почти. Замечательно!

Но - надо выполнять. Систематизировать всё, что есть. Собрать в общую картину.

А что у нас есть?

Люди, их лицемерие. Любой проезд в общественном транспорте без плеера или книги оканчивается одинаково - раздражительность и подавленное состояние до конца дня, а иногда и до конца недели. Не повезло людям вокруг, если это случилось в понедельник.

Э., которая усиленно пытается показать Л., что мы с ней друзья. При этом, стоит мне остаться с ней один на один - сразу начинаются холодные взгляды в мою сторону, колкие замечания и прочее-прочее. Не помогает даже вариант оставаться с ней и кем-то третьим. Тогда она более усиленно пытается заявить всем кругом, какие мы с ней замечательные подруги. Зачем она делает это, если всем прекрасно видна её фальшь? Почему Э. цепляется за то, что она потеряла? "Я не виню её, она не знала, во что вмешивается". Да, не винишь меня. Но всё равно цепляешь. Потому что знаешь, что его подцепить труднее. Что только через меня ты можешь влиять на него. Через меня поддевают его. Но ему-то что? Он - скала. Ему твои подначки как укус комара драконьей шкуре!

Почему ты пытаешься поддеть его? Ты же сама была готова отпустить его. Ты сама прекрасно знаешь, что и я бы его отпустила, выбери он тебя. Тошно, больно. Опять чувство вины проснулось? Но почему? Только потому, что я отняла у неё то, что ей было нужнее? Но ведь она сама не смогла толком сохранить то счастье, что ей досталось! Измена, скандалы, стервозность... Я тоже, порой, срываюсь. Но пытаюсь это делать не на людях, чтобы никого не ранить. А ты, почему ты, будто бы специально, делаешь им больно? Ты закостенела в своей нелюбви к людям. Ты привыкла ждать ножа в спину от каждого из них. И у меня такое было. И я была одна. А он... спас? Так почему я выстояла, выдержала и до сих пор, как бы он не уверял меня, что люди - это люди, и помогать им всем, направо и налево, совершенно бессмысленно, я почему-то продолжаю верить в то, что вытащить, вытянуть, вернуть Душу и Крылья можно каждому, а ты... почему ты не веришь в ту жизнь, что он тебе показал? Да, его рядом нет. Но что мешает тебе самой попробовать создать то, что он тебе показал?

Я так и не поняла до конца, чего она хочет - вернуть его, иметь возможность общаться с ним или же она теперь презирает его? Я не против их общения, но разве она не видит, что своим поведением (а-ля "Я добрая и пушистая! Видишь, как мы с ней ладим?") она только усугубляет положение? Забавно ощущать себя средством для достижения человека.


На горизонте маячат люди, которым я желаю помогать, но эта помощь высасывает из меня все соки, отчего продолжается депрессия. Иногда проще перетянуть всё на себя, чем переубедить словами или вылечить. А в конечном итоге случается то, чего я так не люблю - всё сказывается на здоровье и обо мне начинают заботиться и переживать. Почему меня нельзя оставить, когда мне плохо? Я сама могу встать, сама могу позаботиться о себе. Просто дайте мне время и я снова буду в строю.

Мешает неуверенность в себе, чувство виноватости во всём, постоянные попытки взять вину на себя. Кажется, Л. уже начинает уставать от этого. Примирительное "никто не виноват" спасает положение, но всё же... Почему я явственно ощущаю виноватой только себя и никого больше? Даже если опоздает кто-то третий или ещё что-то. Чувствую себя обязанной всем и за всё. Помню, как часто, когда мы только с Л. познакомились, он смотрел на меня круглыми глазами, а потом выдал "Такие вежливые девушки, я думал, бывают только в книгах". Как он признался мне совсем недавно - был удивлён количеством слов "Благодарю", "Прошу простить", "Не мог бы ты, пожалуйста", "Премного благодарна" и прочих в подобном духе фраз на квадратный метр разговора.

А самое страшное - я не такая светлая, какой меня все видят и считают. От этого куда больнее. Оставить Прошлое, забыть его, я не могу - слишком уж там много уроков, которые позволили мне стать такой, какая я есть сейчас. Руки по локоть в крови, а он целует ладонь и счастливо улыбается.

Про локоть в крови я, наверное, всё-таки загнула. Но ощущение всё же именно такое. От самой себя становится иногда противно и тошно. Хочется забыть, выкинуть из головы, а... не могу! Не хочу забывать людей, не хочу терять опыт, не хочу, не хочу, не хочу...


А чего я действительно хочу? Мне ведь теперь для счастья много и не надо - дом, семья, близкие друзья, хорошие товарищи, добрые знакомые. Раз в неделю - прогулка в лес. Иногда на велосипеде. В поход - Крым или Архыз, Кавказ, Алтай. Возможность выучиться профессии, которая мне по душе. А ведь раньше и самой малой цели не было. Ничего не было. Пусто.

Такое чувство, что в квадратную дырку вставили круг. Не заполняет он мою душу до конца. Помогает что-то. Иногда. Быть может. Но, бывает, хочется сесть и завыть. Почему? У меня же есть всё! Всё, чёрт возьми!

Или дело в том, что я знаю о Л. то, что он мне никогда не расскажет? И поэтому тоже тошно.

Ду-у-у-ура, как сказал бы Вадим. Истинная дура. Во всех проявлениях.

Весна, жара и я, как обычно, дура.

Звёздной ночи!

---

Меняя мир - не изменяй себе,
Когда в глазах лишь серая усталость,
И от надежды только тень осталась,
Гори душой - не изменяй себе.

Живи мечтой - не бойся перемен.
Иди вперёд, и чтобы не казалось,
Какое бы сомненье не закралось
Смотри душой - не бойся перемен.

Взойдя на эшафот - прости врагов.
Они твоей свободы испугались,
Но в том себе признаться не решались.
Будь благородней и прости врагов.

Гроза пройдёт - иди навстречу дню.
Смотри, как краски мира разыгрались.
Слепцы-глупцы, что ж, зря они старались...
Прости слепцов, иди навстречу дню.


Взято с Самиздата.

---

В наушниках КиШ, ветер в лицо и приятная усталость от долгой ходьбы в ногах. А всё потому, что кто-то сел не на тот автобус.

Отпустили раньше. Появилась возможность спокойно посидеть дома, прибраться в комнате и отдохнуть. Сегодня один из тех редких "свободных" дней, когда меня никто нигде не ждёт, когда я могу придти домой и завалиться сразу спать, когда я могу потихоньку писать книгу, порисовать...

Раньше книги писались взахлёб. Теперь - сухой абзац раз в неделю, когда выдаётся "свободный день". Что-то перегорело? Или просто теперь не до книг, потому что в жизни происходят события куда более насыщенные? Раньше идеи сыпались горой, фантазия бушевала. Огонь угас? Или нашёл другое применение? Неужели я расстраиваю частички себя на других людей? Нет, я не считаю, что это плохо. Но и не хорошо. Каждый костёр когда-то догорит... Останется ли это тепло тем, кому я действительно хочу его подарить?

Все как один, врачи говорят, что следует придерживаться положительных эмоций и избегать стрессов. Стрессоустойчивость у меня высокая, но в последнее время то ли я сдала, то ли мир вокруг стал злее. Как когда-то давно, с первого по седьмой класс. А возвращаться к Маскам не хочется. Ведь я сняла Маску только потому, что хотела, чтобы человек, которого я полюбила, не привязался к ней. Чтобы видел моё настоящее Лицо. Но что же со мной такое случилось? Почему я теперь сначала говорю, а только потом думаю, что сказала? Почему в голове каша, ни на чём не могу сосредоточиться? "Весна, депрессия и ты дура" - как сказал бы мой старый Учитель. Жаль, что теперь его нет рядом. С ним всегда было легко говорить. Он был не только Учителем, но и близким по духу другом, братом. А теперь его нет, и некому сказать мне с той же интонацией: "Ду-у-урочка. Возьми уже, наконец, себя в руки". О чём я жалуюсь? Почему ною? Всё же хорошо!

Грязь в душе. Липкая, противная. Она стягивает крылья. Их не вырвали, нет. Но если я продолжу дёргаться - вырвут.

Надо найти того, кто уберёт эту липучку. Вычистить перья надо. И снова в Небо.

Доверять можно либо до конца, либо - никак. Но я умело и доверяю, и не доверяю близким мне людям одновременно. Почему человека, которого я люблю, с которым мне тепло, светло и уютно, я не подпускаю к себе близко? Одиночка? Волк?

В любой сложной или непонятной ситуации лучше всего ложиться спать.

Но - не могу. Чёртовы кошмары!

@музыка: Машина Времени - Костёр

---

Ещё секунду назад небо было серое, затянутое киселём из облаков. А сейчас - приятный голубой цвет, редкие облака и никакого солнца почти, которое я так не люблю.

Эх. Вот если бы летом всегда стояла такая погода, как сейчас...

---

Вступление. Добро пожаловать в серые будни Шамана.

Видимо, всё же придётся завести новый дневник. Так не хочется, но придётся.

Дело в том, что в своём официальном дневнике у меня нет никакого желания писать о своих внутренних терзаниях. У меня всё есть. Есть всё, чего достичь может не каждый. Любящий человек, надёжные друзья. Моя жизнь спланирована, есть цели к которым нужно стремиться, мечты сбываются банальным щелчком пальцев. Но чего-то всё же не хватает... Видимо, высказать всё я не могу никому. А иногда очень хочется. Но зачем тревожить тех, кто и так готов положить жизнь за тебя? Не люблю я, когда из-за меня переживают. Вот и буду выговариваться здесь.

Зовите меня Йол. Я - шаман, но некоторые любят называть меня Чудотворцем или Волшебником. Мне по душе больше шаманизм, ибо к миру духов и их религии моя жизнь и мои принципы близки больше всего. Если вам будет интересно читать о жизни человека, за спиной которого всего семнадцать неполных лет, но в душе ему куда как больше, чем семнадцать, - добро пожаловать в мой неофицальный дневник.

У меня два Духовных Проводника. Ворон и Сокол. И оба сильно пекутся обо мне. Это как Тёмное и Светлое начало в человеческой душе. Только мои Наставники редко спорят между собой. Их связывает одно - желание помочь мне. Разными способами они желают достигнуть одной цели. Всё чаще чувствую себя наблюдателем: а кто же победит в конце?



Смешно. Привыкла с детства говорить правду в глаза, а тут вдруг решила отчего-то скрыть всё от друзей, которым вроде бы доверяю. Глупо, забавно, непохоже на меня. Впрочем, ну его. Я привыкла следовать зову сердца, поэтому уж лучше я и в этот раз последую ему. Тогда я, как правило, не ошибаюсь. Опять противоречие. Что-то в последнее время их стало всё больше...

Я пока ещё не знаю, что из этого выйдет. Да и что может выйти? Кому я сдалась? Главная цель этого дневника - излить душу самой себе. Избавиться от дурных эмоций.

Душно от того количества людей, что меня окружает. Всю жизнь мечтала о друзьях, поддержке... Два года назад, волей случай, я получила всё это. Интересно, что же я потеряла взамен? Не была ли это сделка с Вороном, стремящимся заполучить мою душу? Или такой эмоциональный упадок потому, что за меня всё сделал Сокол - мой верный помощник? Два года назад я влюбилась. Впервые в жизни. Раз и, наверное, всё-таки навсегда. Человек, будто бы специально созданный для меня. Он такой, каким я его себе представляла. И всё сложилось так, что он и я теперь - одно целое. Но почему пустота в душе не заполнена до конца? Быть может потому, что витают призраки его Прошлого рядом? И чувство того, что у этого Прошлого я отняла что-то очень ценное, что куда важнее ему, с его слабостями, чем мне. Зачем мне такой сильный человек в духовном плане, если я, мой Ворон и мой Сокол примерно на том же уровне? Гадкое ощущение, чувство виновности во всех бедах. Ни это ли расплата за всю мою удачливость? Ни это ли цена за мою счастливую жизнь?

Ворон: "Иди по головам. Помнишь Государя? Не разменивайся на мелочевку!"
Сокол: "Если поможешь ты - помогут и тебе. Всадишь нож в спину - подножки не миновать."

Два этих подхода всю жизнь борются во мне. В детстве я была Соколом. Дедушка часто рассказывал мне о Белом и Чёрном Волках. Я понимала это по-своему. Потом... Я долго не общалась с ним. Победил Ворон. Маски, ложь, лицемерие... Чем всё это обернулось сейчас для меня? Я выкинула Маску, но не было ли это моё Лицо? Не потеряла ли я его?

Давно старая моя подруга говорила мне: "В разных компаниях и с разными людьми ты ведёшь себя иначе". Вот сейчас мне это и аукнулось.



Может просто не стоит видеть Э.? Ведь она далеко не такой хороший человек, каким может казаться. Я забрала у неё любимого человека - или он всё-таки сам ушёл? не выдержал и ушёл? - вот она и бесится. Трудно лишиться того, кто показал тебе другую сторону жизни. Но во мне ли всё-таки дело? В моём желании заполучить этого человека и подсказкам со стороны Ворона? Или дело в том, что она просто не смогла подойти ему? В том, что ей не место рядом с ним? В том, что она изменяла ему, а для нас с ним, похожим по взглядам, измена - самое страшное? Стоило ли ей себя вести так с ним? Я не идеал, он не идеал, Э. не идеал. И стоит ли искать виноватого? Сокол всегда говорил, что Судьба решает за нас только самые сложные моменты в жизни. А мне кажется, что в моей жизни всё зависит от моих желаний.

Вита Ностра вспомнилась. Которая за авторством четы Дяченко. Не глагол ли я?




Хех. Была мысль, о чём писать сейчас, да вся всплыла, потому что мыслей пакостных в голове ворох. Впрочем, немудрено - поздно уже. Вставать через четыре часа.

Что же. Видимо, Судьба мне продолжить не сейчас, а после.
Звёздной ночи себе и всем тем, кто случайно забредёт сюда.


А почему всё-таки Логово, а, Ворон? Ведь тебе приглянулось "Серые пустоши жизни"...