Справка.
Так вышло, что все мои знакомы, с которыми я хорошо общаюсь, старше меня минимум на пять-семь лет. Как итог - невозможность общения со сверстниками. Я не понимаю их, т. к. мои взгляды и предпочтения куда взрослее. Или итогом моих интересов стало общение с более взрослыми людьми? Приятно быть с ними наравне, но сложно. Ведь у них есть работа/дом, а я всё ещё живу у родителей и только пытаюсь найти работу. С другой стороны и им, и мне приятна помощь. Им приятно помогать мне, как более младшему товарищу, а мне приятно помогать им, потому как свободного времени, фантазии (ребёнок, ещё такой ребёнок) у меня больше.
В моей жизни всегда так - либо сплошное затишье, либо сплошная Санта-Барбара. Неизменным остаётся одно - мои желания исполняются исправно. Но только те, в которых я действительно нуждаюсь и которые не сильно влияют на Мироздание. Доса-а-адно.
Я не нытик. По крайней мере, не считаю себя таковой. Стараюсь, твёрдо стоя на ногах, гордо вскинув голову, встречать проблемы на своём пути. Но случается и такое, что от этого всего, от нападок Судьбы и от лицемерия кругом, устаёшь и падаешь... Кто бы помог встать?
Случилось так, что я хорошо ощущаю эмоции окружающих и сильно завишу от атмосферы кругом. Сколько бы не ставила барьеры или щиты, сколько бы не фильтровала всё это, результат по-прежнему один - я забиваюсь в угол и не желаю кого-либо видеть. Совсем. А если и могу пересилить себя, то вряд ли я смогу видеть больше одного человека. И то при условии, что это будет действительно близкий человек. В такие моменты сильно раздражаюсь, могу начать огрызаться. И от этого становится ещё хуже - самой тошнотворно себя так вести.
И чёрт меня дёрнул пообещать справиться со своими проблемами до начала мая. Аг-га, май уже через час почти. Замечательно!
Но - надо выполнять. Систематизировать всё, что есть. Собрать в общую картину.
А что у нас есть?
Люди, их лицемерие. Любой проезд в общественном транспорте без плеера или книги оканчивается одинаково - раздражительность и подавленное состояние до конца дня, а иногда и до конца недели. Не повезло людям вокруг, если это случилось в понедельник.
Э., которая усиленно пытается показать Л., что мы с ней друзья. При этом, стоит мне остаться с ней один на один - сразу начинаются холодные взгляды в мою сторону, колкие замечания и прочее-прочее. Не помогает даже вариант оставаться с ней и кем-то третьим. Тогда она более усиленно пытается заявить всем кругом, какие мы с ней замечательные подруги. Зачем она делает это, если всем прекрасно видна её фальшь? Почему Э. цепляется за то, что она потеряла? "Я не виню её, она не знала, во что вмешивается". Да, не винишь меня. Но всё равно цепляешь. Потому что знаешь, что его подцепить труднее. Что только через меня ты можешь влиять на него. Через меня поддевают его. Но ему-то что? Он - скала. Ему твои подначки как укус комара драконьей шкуре!
Почему ты пытаешься поддеть его? Ты же сама была готова отпустить его. Ты сама прекрасно знаешь, что и я бы его отпустила, выбери он тебя. Тошно, больно. Опять чувство вины проснулось? Но почему? Только потому, что я отняла у неё то, что ей было нужнее? Но ведь она сама не смогла толком сохранить то счастье, что ей досталось! Измена, скандалы, стервозность... Я тоже, порой, срываюсь. Но пытаюсь это делать не на людях, чтобы никого не ранить. А ты, почему ты, будто бы специально, делаешь им больно? Ты закостенела в своей нелюбви к людям. Ты привыкла ждать ножа в спину от каждого из них. И у меня такое было. И я была одна. А он... спас? Так почему я выстояла, выдержала и до сих пор, как бы он не уверял меня, что люди - это люди, и помогать им всем, направо и налево, совершенно бессмысленно, я почему-то продолжаю верить в то, что вытащить, вытянуть, вернуть Душу и Крылья можно каждому, а ты... почему ты не веришь в ту жизнь, что он тебе показал? Да, его рядом нет. Но что мешает тебе самой попробовать создать то, что он тебе показал?
Я так и не поняла до конца, чего она хочет - вернуть его, иметь возможность общаться с ним или же она теперь презирает его? Я не против их общения, но разве она не видит, что своим поведением (а-ля "Я добрая и пушистая! Видишь, как мы с ней ладим?") она только усугубляет положение? Забавно ощущать себя средством для достижения человека.
На горизонте маячат люди, которым я желаю помогать, но эта помощь высасывает из меня все соки, отчего продолжается депрессия. Иногда проще перетянуть всё на себя, чем переубедить словами или вылечить. А в конечном итоге случается то, чего я так не люблю - всё сказывается на здоровье и обо мне начинают заботиться и переживать. Почему меня нельзя оставить, когда мне плохо? Я сама могу встать, сама могу позаботиться о себе. Просто дайте мне время и я снова буду в строю.
Мешает неуверенность в себе, чувство виноватости во всём, постоянные попытки взять вину на себя. Кажется, Л. уже начинает уставать от этого. Примирительное "никто не виноват" спасает положение, но всё же... Почему я явственно ощущаю виноватой только себя и никого больше? Даже если опоздает кто-то третий или ещё что-то. Чувствую себя обязанной всем и за всё. Помню, как часто, когда мы только с Л. познакомились, он смотрел на меня круглыми глазами, а потом выдал "Такие вежливые девушки, я думал, бывают только в книгах". Как он признался мне совсем недавно - был удивлён количеством слов "Благодарю", "Прошу простить", "Не мог бы ты, пожалуйста", "Премного благодарна" и прочих в подобном духе фраз на квадратный метр разговора.
А самое страшное - я не такая светлая, какой меня все видят и считают. От этого куда больнее. Оставить Прошлое, забыть его, я не могу - слишком уж там много уроков, которые позволили мне стать такой, какая я есть сейчас. Руки по локоть в крови, а он целует ладонь и счастливо улыбается.
Про локоть в крови я, наверное, всё-таки загнула. Но ощущение всё же именно такое. От самой себя становится иногда противно и тошно. Хочется забыть, выкинуть из головы, а... не могу! Не хочу забывать людей, не хочу терять опыт, не хочу, не хочу, не хочу...
А чего я действительно хочу? Мне ведь теперь для счастья много и не надо - дом, семья, близкие друзья, хорошие товарищи, добрые знакомые. Раз в неделю - прогулка в лес. Иногда на велосипеде. В поход - Крым или Архыз, Кавказ, Алтай. Возможность выучиться профессии, которая мне по душе. А ведь раньше и самой малой цели не было. Ничего не было. Пусто.
Такое чувство, что в квадратную дырку вставили круг. Не заполняет он мою душу до конца. Помогает что-то. Иногда. Быть может. Но, бывает, хочется сесть и завыть. Почему? У меня же есть всё! Всё, чёрт возьми!
Или дело в том, что я знаю о Л. то, что он мне никогда не расскажет? И поэтому тоже тошно.
Ду-у-у-ура, как сказал бы Вадим. Истинная дура. Во всех проявлениях.
Весна, жара и я, как обычно, дура.
Звёздной ночи!