Видимо, всё же придётся завести новый дневник. Так не хочется, но придётся.

Дело в том, что в своём официальном дневнике у меня нет никакого желания писать о своих внутренних терзаниях. У меня всё есть. Есть всё, чего достичь может не каждый. Любящий человек, надёжные друзья. Моя жизнь спланирована, есть цели к которым нужно стремиться, мечты сбываются банальным щелчком пальцев. Но чего-то всё же не хватает... Видимо, высказать всё я не могу никому. А иногда очень хочется. Но зачем тревожить тех, кто и так готов положить жизнь за тебя? Не люблю я, когда из-за меня переживают. Вот и буду выговариваться здесь.

Зовите меня Йол. Я - шаман, но некоторые любят называть меня Чудотворцем или Волшебником. Мне по душе больше шаманизм, ибо к миру духов и их религии моя жизнь и мои принципы близки больше всего. Если вам будет интересно читать о жизни человека, за спиной которого всего семнадцать неполных лет, но в душе ему куда как больше, чем семнадцать, - добро пожаловать в мой неофицальный дневник.

У меня два Духовных Проводника. Ворон и Сокол. И оба сильно пекутся обо мне. Это как Тёмное и Светлое начало в человеческой душе. Только мои Наставники редко спорят между собой. Их связывает одно - желание помочь мне. Разными способами они желают достигнуть одной цели. Всё чаще чувствую себя наблюдателем: а кто же победит в конце?



Смешно. Привыкла с детства говорить правду в глаза, а тут вдруг решила отчего-то скрыть всё от друзей, которым вроде бы доверяю. Глупо, забавно, непохоже на меня. Впрочем, ну его. Я привыкла следовать зову сердца, поэтому уж лучше я и в этот раз последую ему. Тогда я, как правило, не ошибаюсь. Опять противоречие. Что-то в последнее время их стало всё больше...

Я пока ещё не знаю, что из этого выйдет. Да и что может выйти? Кому я сдалась? Главная цель этого дневника - излить душу самой себе. Избавиться от дурных эмоций.

Душно от того количества людей, что меня окружает. Всю жизнь мечтала о друзьях, поддержке... Два года назад, волей случай, я получила всё это. Интересно, что же я потеряла взамен? Не была ли это сделка с Вороном, стремящимся заполучить мою душу? Или такой эмоциональный упадок потому, что за меня всё сделал Сокол - мой верный помощник? Два года назад я влюбилась. Впервые в жизни. Раз и, наверное, всё-таки навсегда. Человек, будто бы специально созданный для меня. Он такой, каким я его себе представляла. И всё сложилось так, что он и я теперь - одно целое. Но почему пустота в душе не заполнена до конца? Быть может потому, что витают призраки его Прошлого рядом? И чувство того, что у этого Прошлого я отняла что-то очень ценное, что куда важнее ему, с его слабостями, чем мне. Зачем мне такой сильный человек в духовном плане, если я, мой Ворон и мой Сокол примерно на том же уровне? Гадкое ощущение, чувство виновности во всех бедах. Ни это ли расплата за всю мою удачливость? Ни это ли цена за мою счастливую жизнь?

Ворон: "Иди по головам. Помнишь Государя? Не разменивайся на мелочевку!"
Сокол: "Если поможешь ты - помогут и тебе. Всадишь нож в спину - подножки не миновать."

Два этих подхода всю жизнь борются во мне. В детстве я была Соколом. Дедушка часто рассказывал мне о Белом и Чёрном Волках. Я понимала это по-своему. Потом... Я долго не общалась с ним. Победил Ворон. Маски, ложь, лицемерие... Чем всё это обернулось сейчас для меня? Я выкинула Маску, но не было ли это моё Лицо? Не потеряла ли я его?

Давно старая моя подруга говорила мне: "В разных компаниях и с разными людьми ты ведёшь себя иначе". Вот сейчас мне это и аукнулось.



Может просто не стоит видеть Э.? Ведь она далеко не такой хороший человек, каким может казаться. Я забрала у неё любимого человека - или он всё-таки сам ушёл? не выдержал и ушёл? - вот она и бесится. Трудно лишиться того, кто показал тебе другую сторону жизни. Но во мне ли всё-таки дело? В моём желании заполучить этого человека и подсказкам со стороны Ворона? Или дело в том, что она просто не смогла подойти ему? В том, что ей не место рядом с ним? В том, что она изменяла ему, а для нас с ним, похожим по взглядам, измена - самое страшное? Стоило ли ей себя вести так с ним? Я не идеал, он не идеал, Э. не идеал. И стоит ли искать виноватого? Сокол всегда говорил, что Судьба решает за нас только самые сложные моменты в жизни. А мне кажется, что в моей жизни всё зависит от моих желаний.

Вита Ностра вспомнилась. Которая за авторством четы Дяченко. Не глагол ли я?




Хех. Была мысль, о чём писать сейчас, да вся всплыла, потому что мыслей пакостных в голове ворох. Впрочем, немудрено - поздно уже. Вставать через четыре часа.

Что же. Видимо, Судьба мне продолжить не сейчас, а после.
Звёздной ночи себе и всем тем, кто случайно забредёт сюда.


А почему всё-таки Логово, а, Ворон? Ведь тебе приглянулось "Серые пустоши жизни"...